Nous sommes de parfaits inconnus après avoir tant partagé
Je me contente de mon blog pour te souhaiter un joyeux anniversaire mister freeze
AUjourd'hui je suis allé faire une lessive chez ma mère (qui est toujours en Lozère)
A chaque fois je vais faire un tour dans ma chambre et les souvenirs m'envahissent
Pire cette fois, j'ai ressorti mes boites à souvenir.
Si vous saviez tout ce que j'ai pu garder : des billets de ciné, au facture de l'Open Café, des post que Benoit me laissait chaque matin sur mon pc quand je ne travaillais pas, ....
et j'ai relu vos lettres
je ne me souvenais pas que Cedric m'ait autant écrit
en les relisant j'ai encore plus pris conscience du connard que j'ai pu être. Il était si jeune, et je ne lui ai rein apporté, pire je l'enfonçais
c'est mon putain de problème, mon putain de gros défaut : faire du mal aux gens qui m'aiment
Dans une de tes lettres, cédric, tu te demandais si je tenais à toi
Bien sûr que je tenais à toi, t'as été mon premier petit copain et j'ai tout gâché, je t'ai bousillé la vie, je me suis servi de toi comme d'un punching ball pour soulager mon mal être
comme je m'en veux
Il y a quelques rares traces de toi sur le net, tu sembles avoir bien réussi ta vie, c'est cool, ratichouine.
J'ai toujours ce sous verre avec tes mots, Benoit, "Je t'aime Smack" que tu m'avais glissé lorsqu'on était allé boire un verre avec ta mère.
Tu ne l'as jamais su mais ça m'avait énormément touché, comme chacune de tes attentions
Et moi en retour, NADA, pas un geste, une attention, un mot, que des reproches et une indifférence
c'est quoi mon putain de problème
ET puis il y a toi, Mister Freeze, le dernier mec avec qui je serai sorti.
j'ai relu les lettres que tu avais laissé pour si tu te suicidais pour ta soeur et tes nièces, j'ai regardé les photos de toi enfants (j'en ai ramené certaines chez moi).
j'ai caressé cette peluche de la crois rouge, elle est si douce.
j'ai retardé le plus possible le moment où j'ai refermé la boite où je la garde, comme on referme une sépulture
chaque soir, je repense à toi, à ce que j'ai fait de mal, à ce qui aurait pu être de nous
je repense à tes dernières paroles "tu es incapable d'aimer quelqu'un".
vous faire souffrir c'est la pire chose que j'ai pu faire, je le porte comme un fardeau
vous me manquez, les souvenirs heureux avec vous m'ont jusqu'ici maintenu mais à quoi bon...
Nicolas, Nicolas, Nicolas.... j'ai pas été parfait avec toi, j'ai parfois pété un cable mais putain tous les efforts que j'ai fait pour toi, tout ça pour rien en contre partie.
on me dit radin, j'ai dépensé des sommes folles pour toi,
ca m'a toujours fait chier d'aller dans un magasin pour acheter un cadeau, je faisais tout paris pour te ramener des gateaux que tu voulais chaque semaine
je n'aime pas manger, je te faisais à manger y compris pour le réveillon
'ai toujours été une petite princesse froide, avec toi j'étais tendre, je te faisais des compliments, te disais que je tenais à toi en permanence
Et toi, de ton côté, RIEN à part des reproches, des critiques, des méchancetés.
je me retrouve en toi. Ca me permet de mieux cerner ce que les autres ont pu vivre avec moi (même si contrairement à mon caractère de feu, tu m'exploses pas)
j'aurais aimé te changer sur ce point, que tu comprennes que blesser l'autre n'apporte rien
tu me manques
vous me manquez
Dans un autre monde, un monde idéal, un monde parfait, vous, moi....
Je voudrais aller bien mais ce ne sera pas possible, jamais
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Ce fut ce qui reste la plus belle relation et la plus profond que je n'ai jamais eu
Malgré tout ce que j'ai pu faire, parce que je pensais que cette relation était un acquis, qu'on finirait nos vies ensemble, que cela m'autorisait de faire des écarts
J'ai cru tes paroles, j'ai cru en ton amour même si je le trouvais trop rapide, trop intense...
Je me suis tjs demandé qu'elle date allait figurer sur ton tatouage de Pierre tombale sur ton pied. Ma mégalomanie me dit que peut être que c'est la date de notre rupture
Peut on simplement la dater ?
C'est venu petit à petit, comme un feu qui s'éteint
Peut être aurais je du souffler sur la braise pour éviter que tu finisses par me haïr
J'ai bien tenu compte de tes derniers commentaires "tu es incapable d'aimer", je n'ai pas eu la moindre relation, je n'en aurai certainement t jamais plus, c'est ainsi, ce n'est pas triste, c'est même plutôt bien pour le monde
C'était il y a 9 ans et tu me jurais grand dieu que jamais au grand jamais tu ne sortirais de ma vie
Publicité mensongère
Je n'avais rien promis, j'avais prévenu que je n'étais pas qq de bien
Mais 9 ans après notre première rencontre c'est moi qui te pleure et te pleurerait
J'ai pas une grande confiance en moi, le porno était censé m'en guérir, ça a été pire que tout
Puis il y a eu Benoît
J'étais bien mais mon côté solitaire a fait foirer la relation
La fin fut brutale et terrible, j'étais au 36eme dessous, je me suis raccroché à mon travail comma une bouée, le temps de remonter la pente pensais je
Je me suis refermé encore plus sur moi
Avec un côté autodestructeur j'ai fréquenté le milieu sm
J'allais mal, j'étais difficilement accessible (peur de l'autre, manque de confiance blabla...) et Mister freeze est rentré en scène
J'étais tjs pas prêt à une relation
Il disait que j'étais son âme sœur blabla
J'aurais voulu le croire, si je l'avais cru peut être que ça n'aurait pas mal fini
Peut être que je ne sais pas ce que j attendais d'une relation pourtant aujourd'hui e qu'il m'offrait est exactement ce que je voudrais
C'est difficile de me dire tout ce que j'ai perdu : je nous trouvais relativement sur la même longueur d'onde sur plein de trucs, je pensais qu'on partageait un certain nombre de valeur, j'étais bien quand on était ensemble
Et pourtant cane m'a pas suffi
Et Nicolas entra en jeu
Si jusqu'ici mes relations étaient à sens unique en ce que l'autre donnait beaucoup beaucoup et qu en échange je donnais peu ou rien
Avec Nicolas ce fut tout l'inverse
Pourquoi toujours ressasser les mêmes histoires ad nauseum ? Pour me rappeler qu'il fut un temps où j'étais heureux et que c'est terminé
J'ai joué et j'ai perdu
J'ai doublé ma dose danxiolitique, mes crises d'angoisse étant dures dernièrement et l'appel de la fenêtre se faisant assourdissante
Je ne me sens plus capable de m'attacher à qq, c'est trop risqué pour moi, c'est trop risqué pour eux avec mon habitude de tout faire foirer
Il n'y aura plus de chevalier blanc comme Mister freeze qui insistera pour que je réponde à ses mails et qui m'obligera à sortir de ma coquille (on est à l'époque de la facilité)
Je n'aurai jamais eu de vraie relation sentimentale
Me dormir dans les bras d'un garçon en qui j'ai confiance et me réveiller à ses côtés.
Je suis fatigué
Je voudrais revenir en arrière, corriger mes erreurs et qu'ils soient tous près de moi
je ne tiens que pour ma mère (cliché gay inside)
Le temps qu'elle reste sur terre, je menfermerai dans mon travail.... Ou pas
verres que nous avons
partagés, souvent les mêmes cocktails, ces planches de charcuterie ou olives..
Je repense à nos recherches de bars sympa pour souvent finir dans les mêmes
Je repense à ces voyages heureux ou non
Je repense à ces films, repas passés ensemble, à ces séries qu'on a maté ensemble
Me dire que cela fait parti dun passé résolu me fait mal
Je repense à Mister freeze
Avec lui aussi nous sommes devenus de parfait inconnus malgré toutes ses promesses
Pour m'endormir le soir je repense à ces scènes anecdotique où j'étais avec vous, ces petits riens ou j'étais heureux, ça rend un peu moins douloureux le moment présent
Mon travail est ma drogue, je bosse, je bosse, je bosse
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Jusqu'à pas d'heures
Le we, les jours fériés, le soir en rentrant avec le portable qu'on m'a passé
Je bosse je bosse je bosse
Parce que je ne vis plus
En bossant mon cerveau n'a même plus conscience que je suis mort
Je bosse je bosse je bosse
Je ne rêve pas d'un plan cul, juste sentir le regard d'un mec, une caresse, de la tendresse, un échange de regard, sentir son corps contre le mien, rouler une pelle...
Dans mes derniers plans y a même pas eu de pelle
Juste une pelle suivi d'un sourire c'est tout ce que je voudrais
Revivre encore une fois ce moment, pour me redonner des forces
Putain comme vous me manquez, vous qui êtes si différents mais si vital pour moi
J'étouffe, je maigris, je ne mange plus
Quoi de surprenant je suis mort
À working dead