J'ai foiré ma vie
Pas qun peu, je l'ai complètement foirée, de a à z.
Les rares fois où j'aurais pu changer ça (Benoît, Mister freeze) j'ai foiré comme pas possible
Il y en a qui ont peur de la victoire, moi je dois avoir peur d'être heureux
J'ai ce putain de besoin vital d'être dans une relation et à la fois d'être seul.
Relation/couple/amoureux/petit copain... Des termes qui me sont si etrangers
Ils me font si peur, tant ils impliquent une renonciation d'une part de soi
J'ai pas une grande confiance en moi, le porno était censé m'en guérir, ça a été pire que tout
Puis il y a eu Benoît
J'étais bien mais mon côté solitaire a fait foirer la relation
La fin fut brutale et terrible, j'étais au 36eme dessous, je me suis raccroché à mon travail comma une bouée, le temps de remonter la pente pensais je
Je me suis refermé encore plus sur moi
Avec un côté autodestructeur j'ai fréquenté le milieu sm
J'allais mal, j'étais difficilement accessible (peur de l'autre, manque de confiance blabla...) et Mister freeze est rentré en scène
J'étais tjs pas prêt à une relation
Il disait que j'étais son âme sœur blabla
J'aurais voulu le croire, si je l'avais cru peut être que ça n'aurait pas mal fini
Peut être que je ne sais pas ce que j attendais d'une relation pourtant aujourd'hui e qu'il m'offrait est exactement ce que je voudrais
C'est difficile de me dire tout ce que j'ai perdu : je nous trouvais relativement sur la même longueur d'onde sur plein de trucs, je pensais qu'on partageait un certain nombre de valeur, j'étais bien quand on était ensemble
Et pourtant cane m'a pas suffi
Et Nicolas entra en jeu
Si jusqu'ici mes relations étaient à sens unique en ce que l'autre donnait beaucoup beaucoup et qu en échange je donnais peu ou rien
Avec Nicolas ce fut tout l'inverse
Pourquoi toujours ressasser les mêmes histoires ad nauseum ? Pour me rappeler qu'il fut un temps où j'étais heureux et que c'est terminé
J'ai joué et j'ai perdu
J'ai doublé ma dose danxiolitique, mes crises d'angoisse étant dures dernièrement et l'appel de la fenêtre se faisant assourdissante
Je ne me sens plus capable de m'attacher à qq, c'est trop risqué pour moi, c'est trop risqué pour eux avec mon habitude de tout faire foirer
Il n'y aura plus de chevalier blanc comme Mister freeze qui insistera pour que je réponde à ses mails et qui m'obligera à sortir de ma coquille (on est à l'époque de la facilité)
Je n'aurai jamais eu de vraie relation sentimentale
Me dormir dans les bras d'un garçon en qui j'ai confiance et me réveiller à ses côtés.
Je suis fatigué
Je voudrais revenir en arrière, corriger mes erreurs et qu'ils soient tous près de moi
je ne tiens que pour ma mère (cliché gay inside)
Le temps qu'elle reste sur terre, je menfermerai dans mon travail.... Ou pas